图片源自网络,我做了一件违心的事

作者: 文学资讯  发布:2019-12-01

原创: 奔跑的楠子你发现没,人际关系里最难处的就是亲戚和同事。他们找你帮忙,你很难拒绝。他们怼你一两句,你也总得忍着。啊,真的是难处啊。虽然谈不上亲密,但却不能不顾及对方感受。因为你在意的东西与他密切有关。你很不爽某个亲戚,但却不能跟他撕破脸,因为你要照顾爸妈的面子,怕他们长辈间关系难处。你很不爽某个同事,但却不能爆发情绪,因为他可能的工作可能是你工作的上下游。就算工作没联系,你也要在意公司舆论对你升职加薪的影响。毕竟这年头,找个合适的工作很不容易。有个人精把这两张关系处理得贼好!她就是电视剧《正阳门下的小女人》里,蒋雯丽饰演的徐慧真。她为人处事不管什么关系,凡事都讲理。细分一下,可以分为3个原则:原则一:你向我道歉我才提供帮助关系:背叛自己的前夫、和前夫结婚的表妹徐慧真的前夫在她生孩子当日,与表妹私奔。不过,他和慧真相亲时,慧真家里是让表妹慧芝代替她相亲的,所以前夫背叛慧真还算情有可原。表妹家在经济困难时几次找到慧真,慧真默许丈夫帮助他们家,但自己从不出面,丈夫也告诉表妹自己是背着慧真帮助他们的。后来,表妹家做生意想慧真帮忙,经过种种事情,前夫和表妹向慧真正式道歉后,慧真才帮忙。并且只要前夫和表妹做出僭越的举动,就暂停帮助,连之前帮助的部分也要收回来。亲戚,的确比普通人要亲近一些,你求我帮忙时把我当亲戚,冒犯我时怎么就不把我当亲戚了?曾经对我做过的伤害,你要认,表示出悔意,用你的方式给予我补偿,这样我们才能回到亲戚关系,我才会帮助你。说白了,他会用亲戚关系希望提出过分的要求,其实是不在意失去你这个亲戚。原则二:对事不对人,惹不起躲得起关系:爱说闲话、爱占便宜的同事徐慧真有个人生阶段,总和一个讨厌鬼范今有搭档。是组织安排给她的,她不能选择。这个同事在当她领导时给她穿小鞋,当她同级时给她找麻烦,当她下级时不服管理。徐慧真就用一点让他闭嘴:优秀的业务能力。在同单位超过范今有成为他的领导,然后离开单位远离他。并且在过程中还搜集了他许多把柄,有一次,范今有又在大领导面前说徐慧真坏话,徐慧真就用收集好的证据打败了他。如果你是单位不可或缺的人才,想难为你多难呐,你说是不?可成为不可或缺的人才是需要过程的,当你只是个普通员工时,就化悲愤为努力,修炼自己的业务能力,掌握单位的话语权,或是等有能力了就去别的好单位。过程中也可以观察下对方的弱点,以免对方攻击自己时毫无还手之力。原则三:宽容别人就是宽容自己其实,徐慧真是个很宽容的人,她说:宽容别人就是宽容自己。你仔细观察下那些让你不爽的亲戚和同事,他们其实也很可怜。他们很容易情绪化,他们无法靠正常的社会竞争来获利,只能依靠亲戚、同事的关系,来寻求帮助,或显示自己的存在感。你想,人类能发展到今天这个样子,就是因为人类能和亲缘关系以外的陌生人合作。如果一个人遇到问题、心理不爽,只能依赖亲戚、同事这样知道你会碍于关系不得不怎样的方法,那么他怎么能在竞争中脱颖而出呢?而你困扰于人情关系,也给自己带来了烦恼。所以,如果你觉得在亲戚和同事关系中难处,不妨理解一下对方,有时间就帮忙下,有耐心就听听对方的感受。毕竟,谁没个求人的时候,你能保证自己一辈子不动用关系,一切事情都公事公办吗?但如果他们的言行让你很不舒服,僭越了你的底线,那就把他们当做陌生人,一副公事公办的态度就好,什么时候他把态度调整为一个亲戚、同事该有的态度时,你再把他们看作亲戚、同事。还有一点很重要:你想要别人不挑理,首先要自己做个讲理的人,给自己定了原则就要守住。我读初中的时候是通校生,班里有很多住校生都喜欢找通校生从校外带东西,我抹不开面子就经常帮同学带,有时候不小心带错了就被埋怨。不仅影响我功课,还影响了同学关系。我有个同是通校生的同学,从来不给住校生带东西,别人请求她带,她就说我嫌烦,不想带。一开始同学们都说她不讲同学情谊,这点小忙都不帮,但后来大家就习惯了,有不知情的住校生被她拒绝后发牢骚,其他住校生还会为她说话:她一直都这样,从来不帮人带,你去找XX好了,她很好说话的。所以,我们可以做一个友善的人,但不能做一个没有原则的人。别人总是找你麻烦,也可能是因为你不懂得拒绝。所以,我们不要碍于情面答应,承诺别人之前一定要想清楚到底愿不愿意做这个事,如果不愿意还答应下来,自己心里不好受,别人下次也还会找你。而如果你从现在就开始拒绝那些你不愿意的事,久而久之,别人也就习惯了,不会找你麻烦。关系,尤其是亲戚和同事的关系,是很微妙的。你处理得软,关系就会为你所用,让人家为你行方便还说你好话。但太软吧,自己又会受委屈。你要处理得硬,什么事都拒绝,大家相处起来也会很尴尬。尤其是被孤立,唾沫星子真的会淹死人。这个拿捏还是挺难的,总之,边过日子,边调整为人处事的方式吧,有原则是最关键的。

        今天,我做了一件违心的事,明明不想做,但是迫于需要利用关系,然而未必能用得上。违心讨好,花了钱买了一套护肤品。然而,竟然与那人的交流让我非常不爽。说来是不远不近的亲戚关系。她某个至亲的做法更曾经让我痛恨至极。

图片 1

        不知为何,时至今日,我还要在这些讨厌的人际关系中徘徊?还不是自己无能?总是无法离开这些琐碎的无聊至极的亲戚关系。

图片源自网络

        时至今日,我也不知为何我总是做那些吃力不讨好的事。花钱请亲戚吃饭,人家却在哪里叫喊老公和孩子。花钱买人家产品,人家却用责问的语气,他妈的。老子不理你们了。爱谁谁。又能把我怎样?

01 你那么好说话,无非是无原则

上高中时,班上兴起了一股「外带早餐热」。课间总是充斥着这些声音:

“明天吃炒米粉。”
“两份葱油饼加一杯豆浆。”
“我要鸡蛋和瘦肉粥。”

同学们积极地预定明天的早餐。

小何是外宿生,有个要好的寄宿的哥们,答应帮他带早餐。后来就有一群寄宿的同学也来打感情牌,说顺便多稍一份,然后毫不客气地下单。

他们揣着小心思:省得去食堂买了,懒得排队,这样就偷得十几分钟睡懒觉的时间。

碍于情面,小何还是承包起6人份的早餐。

一大早,校门口的早餐档口就被众多同学围堵。为了赶早,小何比以前早起20分钟。

大夏天拎着大袋小袋,赶到教室时,后背已经湿了一片。姗姗来迟的他们,一进门就心安理得前去认领各自的早餐,随意扔下一句谢谢。

有次女同学想要的烧饼卖完了,小何换成了豆沙包,她悻悻接过早餐,嘟囔着嘴说怎么不早点去。

临近期末考时,学习任务加重,小何顾不上为大家服务了,还觉得挺抱歉,结果换来的只有一片唏嘘声。

用你时,嬉皮笑脸,不用时,冷淡疏远。

其实帮人是情分,不帮是本分。帮助同学是好事,但无原则的帮助就是傻。

越是善良,底线应该越高。轻易就开了「无底线帮助」的先例,就会有人期待你一直善良,一旦停止了行善,反倒觉得你不友善了。

善良的你,帮人时要守住底线,才不至于落下个「成全了别人,委屈了自己」的下场。

图片 2

图片源自网络

        人家帮忙了,我好心说谢谢,却被人家说日脏死了。她娘的。我就差骂娘。即使你帮我办事也不能这样吧。也许我叫别人心凉。可是别人也叫我心凉。只是时至今日,我不会再受气,受气也想要还回去,爱谁是谁。

02 你那么友善,连张「好人卡」都没捞着

从小就被教育,刚参加工作的年轻人,积极点,琐事杂活,别推托,抢着干,这样才能跟同事处好关系。

这种典型的鸡汤喝多了,于是就有了职场老好人 。

表妹刚进新公司,作为新人,她把姿态放得很低,积极替同事提供各种帮助。

今天帮这个同事打印资料、订个餐,明天帮那个同事取个快递、回个电话。休息日还有同事让她去公司帮忙寄个资料,她也答应得爽快。

图片源自网络,我做了一件违心的事。久而久之,表妹成了公司里的「便利贴女孩」,同事习惯对她呼来唤去。

她本身也有不少分内事,月末还有考核,还把同事的大小事一股脑往身上揽。每天忙得像陀螺,得加班才能完成工作。

之后手头的任务越来越重,她开始婉拒同事的请求,并满怀歉意说自己实在腾不出身。

结果就听到不怀好意的人背后说她不近人情之类的话。

表妹之所以有求必应,本意是为了维护好同事间的关系,也为了体现出个人价值。

结果却是吃力不讨好。同事用顺手了,突然哪次没答应了,莫名的抱怨就随之而来。

做了没加分,不做倒减分了。

我一个朋友,人缘和口碑一向很好,在人际交往中得心应手。

她从不企图去迎合每个人喜好,能力范围内,乐意伸个手,能力之外,婉转说不,诚实表达自己的难处。大家不但没有把她边缘化,反而赢得更多尊重、信赖和重视。

她说:
“其实根本没必要把自己摆得过低,你步步退让,别人就得寸进尺,慢慢地别人不知道你的底线在哪里,自然很多请求就会找上门。

等别人习惯你的帮助,依赖成瘾,这时候再拒绝,自然会招来别人的不快。

一味地退让和取悦,那不叫善良,叫软弱。

你以为给别人小恩小惠,就能彰显个人价值了吗?你以为能以此作为日后更上一层楼的砝码吗?

别傻了。

如果因为过分帮助别人,而影响到自己的工作和情绪,那你的个人价值已经很少了。你的没主见,好脾气,变成别人对你的不在意,不重视,你也就失去个人的价值了。

再者,总是替别人跑腿,耗费了自己宝贵的时间,错过了进修和学习的机会,不是更得不偿失吗?就算想给他人热量,也得先让自己发光啊。

爱默生说“你的善良必须有点锋芒,不然就等于零” 。

拎不清事儿的人,别行善。多余的善良不仅不会得到感激,还会失去个人价值,有时候善良应适当有点脾气。

图片 3

图片源自网络

本文由皇家国际▎永久官网发布于文学资讯,转载请注明出处:图片源自网络,我做了一件违心的事

关键词: