皇家国际自家明白您心中在疼, 作者不晓得不认

作者: 文学文章  发布:2020-03-18

  和你在一起的感觉很温暖,想写写你,可尚未动笔,只是刚刚开始想你的时候,笑容就已经偷偷爬到我的嘴角了,想你是件幸福的事。以经习惯了每晚把手机放在枕边,醒来第一件事就是看看你是不是又在想我。真的很想你,你让我感觉心里很踏实,我知道我随时可以找到你,我也知道你也不会拒决我的一切要求,不要对我这样太好,你会宠坏我的。我知道我有时候会说出一些让你心里不舒服的话,我知道你心里在疼,可是你还是会保持着只有我才能有权利得到的笑容。对不起,我不是诚心要伤你的。只是,我也很怕呀。你每回问我想你了吗,我总是会说没有想,然后偷偷的笑。你知道吗,其实我好想你的。我想告诉你我心里想的,我不想用太多装饰的词藻来形容我的心情。你很让我感动,你说你只在乎我的想法,不管别人说些什么,只有我快乐你也会开心。

想撒娇 想抱你 想无聊了和你闹 想看你吃醋 想看你笑 想让你摸摸我的头 抱抱我 亲亲我  告诉我你爱我 想不去猜方块字的语调 想不生气  就是想你 想和你玩 想。。。。 可是好远 又好忙 也好累 好难过 好担心 还是好爱你 怎么舍得我伤心呢 你不会才对 可越久似乎你越。。不知怎样  语言在我想表达自己情感的时候总是苍白总是无力 和那首歌一样嘛 如果能从来 我。。。 恩 我会怎样。。你还要我怎样。。。要怎样。。。  习惯了你的存在 ,好久不见 万分思念 此刻的你 会不会担心着我 会不会知道我已经没法不爱你了 我有哭哎 我不知道怎么老喜欢哭 可是我真的忍不住 可能你不知道 我可以一声不响哭了 每次难受我总是哭 眼睛不喜欢听我的 我不想哭因为你看不到也不会告诉你 怕你笑话我。可是还是会因为心里实在太难受  你和封岳辰好像了  我好讨厌封岳晨 因为就是你第一个教我哭的  自己难受得很 觉得自己不起眼的很  不如别人得很 走到哪里先被说漂亮 然后习惯了被人一直看然后各种联系然后想怎样拒绝  我不知道不认识我的人会不会觉得我很怪 不知道他们怎么想我 不知道我在他们的印象里怎样存在 猜的我好累 总是想做真的自己 可是怎么做呢 真的我可能我自己也不知道  我好难受啊 感觉唯一的支柱就是宗一泽你这个傻逼  没你怎么办 因为太在乎你才会和你吵 因为太在乎才会做了你讨厌我的事 就是很在乎 很怕你不爱我 我不敢相信 因为那次的事我记得太深了 还记得我用枫叶做了书签用绳子绑起来想要给你去找你同学说你转学了 还记得我找你你却推开我说王勇在  还记得你牵她的手 我在后面 你头也不回 还记得我在底下等你 你没来 我就是总是会想起来这些 因为太难过了当时 高二好难过的一年 不知道你该多用力爱我才好  总是想和你在一起 却又不知道怎么用小心机 用也老是被发现 用错 我好像没有像爱你一样喜欢过别人  我是真心的对你的 真的 可能你不信 我谈的恋爱都很假 除了你 感觉好失败 但还是很幸运遇到你 爱上你  不管怎样不要吵 不要凶我 不要再推我  我真的很认真的爱你 别让我伤心好吗 爱你 哭的眼疼 不打了就这样吧 送给自己 看看可不可以坚持下来 嘿嘿

现在是8月20号下午16:08

  你的信任和宽容让我感到很自由,很轻松,和你在一起只有开心。我之所以迷恋上网聊,其实正是因为没有自由,想从网络中寻找一份自己认为在现实中无法得到的空间。反而正是因为你的信任,却让我远离了疯狂网聊的世界。让我对你的依赖一点一点的渗透进了心里,然而也只有这种慢慢的长久的渗透是最让人感动和不舍的,让我习惯了你的呵护,习惯在依偎在你的怀里,趴在你的肩上自己偷偷的傻笑却不想让你知道。因为我不想让你知道我很在乎你,我怕你哪天不在疼我,我想让你一直有怕我离开的慌张,呵,我是个小女人,这种把戏也只和我这种小女人才会玩,我知道很幼稚,但是能够很好的满足我的虚荣心,呵。不要生气,我真的舍不得离开了。我喜欢有时间就去找你,喜欢让你像个大男孩一样的磨唧我,那样我会觉得我好幸福。喜欢你为我做的一切一切。有时自己都在问自己,我有何德何能让你对我这样的关心,疼爱。越在想越觉得自己没有那个资本让你这样宠溺,就会越怕你会离开。你告诉我不要瞎想,你会努力做好,会让我一直快乐,你最想做的事就是让我每天开开心心,一句话,我的心情能影响你的心情。

我在自习室

  我知道你也很怕我的离开,对不起我不能给你什么承诺,是因为我从来不相信承诺,就让时间来证明一切吧。有你的日子,我会好好的对你,我知道我就是对你再好也不及你对我的关爱那么深。我曾问过你,我要是离开了你,你会怎么办,你说你也许会离开这个城市,不会再回来。

早上发了消息给你 你到现在也没回复 我没有其他的意思真的只是忘了问你身体怎么样了

  其实在你说这话之前我并没有想太多,我也不知我是那么在乎你,当我听到你这样说,我的心不舒服了,疼了,不要离开好吗,不让我找不到你好吗。就算我一时糊涂离开了你,请你不要放弃我好吗,这也许对你来说不公平,但是我想我跑过一圈后还是会觉得你的怀里是最暖的,我知道我这样说很自私,但是我真的怕我错过了,就在也找不到只有你才能给的温暖了。拉着我的手一直走下去,不要松开你的手。

不知道你是以后都不理我了的意思还是怕我今天说什么给你

我们相处了三个月左右不知道你了不了解我 我比较后知后觉

在我的印象里 你是个内心脆弱的人

从来不想伤害你 不愿做任何伤害你的事 想为你做很多很多事 想替你分担 想保护你

但是你的世界里一定觉得和我在一起的时候受了很多伤吧

我几乎都记不起来我们刚认识的时候说过什么了

不太记得你是怎么追我的

但流程肯定是你追我 我不想拥有后再失去受伤所以不想答应你 真的 以前的恋爱失恋的时候疼过 疼怕了人都有这种心理吧 就好像我和你说过的 我小时候养过一条狗后来它离开了之后我很长一段时间里都不再喜欢狗 后来才明白这种心理 因为怕失去所以不去拥有

可是我们不能因为会死就不好好活着对吧?

那么 我是为什么答应你的呢

你说你之前谈过的恋爱从没主动说过分手 我一想到你之前被分手失恋的时候 那种无助伤心的感觉就觉得你心里肯定很脆弱 你也不愿意面对离别

当然这不是全部

你对我很主动 其实你第一次说让我做你女朋友的时候我心里想的是我绝对不能和你在一起 因为那可是我们第一天聊天啊 你就这么随便的说出了这句话 太浮夸了吧 之后你一直主动和我说话 事无大小什么都说 你在等公交你要告诉我公交没来你也要告诉我 啊……这些小事你告诉我干嘛……

然而后来才懂 爱情嘛 就是想和你分享生活的点点滴滴

在你进入我世界之前 我一个人过得挺好的 安逸那种 不为一个人担心 也就是不患得患失

你出现之后 我不想改变这种平静的生活但也向往爱情 我似乎就是这样 记吃不记打 上一次多疼 下一次也记不住

那到底什么时候承认喜欢你的呢

我记得有一天 你一下午都没有和我说话 晚饭之后也没有 我竟然觉得不习惯 我竟然盼望你发消息给我 我坐立不安总是想你 我就意识到了 我喜欢上你了 幸亏你当时不是没发消息给我 只是因为我在pad上登录微信那条消息在手机上收到了我没有看手机 当我用手机看到那条消息的时候我觉得整个世界都亮了特别美好 可能也是从那时候开始吧我就算再想你基本上也不会主动找你 你每次发消息给我我都开心得不得了然后假装特别淡定回你一句嗯

在那之后 我也是抵不住爱情的诱惑

但是 真的不敢相信 你会如此快速坚定的爱上我

怕自己不够好 怕你喜欢的只是你想象中的我

我很不安 你还记得那段日子么

我最后同意你来天津找我的时候

我一遍一遍安慰自己 无非就两种结果 要么在一起 要么不在一起 怕什么 不在一起大不了就再疼一次 我在电话里这样和你说  你说不会的。

见面之后觉得你好帅 那一眼 第一眼 我心里想 完了长这么帅人家肯定看不上我

我对你很客气 我心里想不喜欢就当朋友带你玩两天呗大不了以后不联系了 但是呢 你对我很友好 你主动牵我的手 其实真的我当时不知道该怎么做脑子里特别懵 一直不相信你还是喜欢我 我告诉你感觉像是在做梦 我问你你真的喜欢我么 我甚至问你你是爱我还是爱我的身体 你前几次都告诉我是真的喜欢我 直到那次 你说其实我怎么说不重要你就看我怎么做吧

那时候真的觉得你是爱我的

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